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家的迭代

热度 7已有 120 次阅读2024-8-26 12:23

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姑姐跟她公公大吵了一架，带着儿子搬去新房了。

这里面涉及的事，完全一锅粥。

她公公计恨她爸说的一些话。她爸也就是我的公公，那个嘴想到什么说什么。有一次他们俩遇到，她爸在捡工地上的柴，她公公呢碰巧接电话，就走到了一边。她爸就跟旁人说三道四，说这个亲家不为后人着想，是个吃光用光的人。她公公听见了，心里憋火。为这事在家骂了她几顿。一吵嘴就吵出这个事，她公公就发疯地骂她父女两个。

这事她没跟她爸讲。她爸明明知道这个亲家是个啥性子，还碰上了就跟他乱说家长。还跟他亲家说我和他的矛盾。也不想想自己女儿就在人家家里做媳妇，跟人家说自己与媳妇的矛盾，这不是给人递话柄吗？果然他亲家就拿这些了解的事来骂她爸，说他是猪，又坏，在外面到处说儿媳妇的坏事。

她爸说话不看对象，见了熟人以为亲切就一股脑地说七说八。那些说他亲家的话，当面不敢说，背后到处说。结果没解决问题，没给女儿帮忙还添乱。

她公公以前做生意亏了，没有养老金又早早退休，婆婆更是从来没出去干活赚钱。这不两老口都指着儿子养，儿子那点工资只负责养他们，一分不少。有个小女儿找个外地人却又在这边安家，自然以娘家为家，以前没事就带着孩子守在娘家，也没个自觉，从来不买东西一毛不拔，还当自己当闺女的时候。这吃的喝的还不是她老公的钱。她看在眼里心里不爽。

现在这小姑的孩子大了，她的二胎儿子还小，就想去她小姑家找人玩。她婆婆就阻拦说不要去、不要到人家婆婆面前去讨嫌。她听了怒不可遏，怎么的，她小姑以前在娘家养儿子可以，她儿子偶尔去一次她家就讨人嫌了？当场发作。她公公就倏地出来对她吼，骂她和她爸，骂的很难听。

现在她老公那两个妹妹也跳起来跟她分辨，闹得难看，她老公不说话。家里就她一个坏人。

昨天打电话来说要把孩子放到我家一天，她有事外出。我们自然不敢应承。我们大人不在家，程程也去学校了，家里就一个小彧，他能管好自己就不错了，他还能带一个三四岁的孩子？

我就跟程爸说：这些老人就这个样子，越是有求于他们的时候越神气越卡脖子，等过两年身体不好了又说可怜造孽，老年人了病了可怜呢！

他听了不说话，这说的谁应该心里有数。

这个姑姐当初更是牛气，我跟她说她爹一心种地不肯看孩子，她直接呛我，后来还说你们家的事管我屁事。现在呢，自己带孩子分不了身了不也头痛。老人明明可以好好帮忙却不肯好好帮忙，不也恨？

不过失利只是眼前，老人跟后人斗法，最终还是斗不过的，年龄差摆在那里。带孩子也不过那几年。我现在还求老人带孩子吗？而你可是还住着我的房子的。我不说你任何事让你安生住在那里就是给你最大的面子了。

我奶奶跟我妈斗，那些年不把我妈气得要死？结果呢，还不是败给年老体衰有求于人？

姑姐总说自己老公懦弱只听父母的，其实也不是完全懦弱，而是他没有搞清楚家的变化。姑姐看似说了一堆有理的，其实也没有一针见血地把底层逻辑说出来。那就是她老公到底属于哪个家。

以他父亲为首的那个家其实已经解体，因为孩子们已经娶的娶嫁的嫁了，父亲也没有养家糊口了。那个家形式上已经解体，意义上也早解体了。

现在其实应该是他自己建立的新家为主。他们夫妻二人养家糊口，老人帮忙带孩子。这个家庭模式早已变成了这个。

然而他的父亲却一直没有从家主的位置上退下来，儿子供养他还得听他的，家里的一切都还得听他的。老两口都还是苏联时期的思维，嫁出去的女儿也没有意识到苏联早就解体了，已成家的儿子也深受苏联思维的影响。

他觉得都对，都有道理，妹妹是家人回家吃住怎么了？家里要开销给父母钱怎么了，给少了开销不下呀。老婆说的好像也有道理，也不能指责她。于是他什么话都说不出来。

姑姐一直抱怨，觉得不对劲，不应该是这样的，老公应该养她的家而不是那个家。于是被群起而攻之。

我如果是她，我早就得好好想想，把这个逻辑给老公捋清楚捋明白，而不是动则骂他懦弱，以离婚为要挟。或者拔高什么爱情的力量，要以爱情的力量去斩断亲情。这些都很难办，也是强推。就要让他彻彻底底地明白，苏联已经解体，兄妹相聚是情分，帮忙是情分，但是各有各家。不管接不接受，你父亲没有收入，你妹那些人回家的开销，就是开销你家的，并非理所当然，也并非与我无关。

她家的矛盾，其实一直一来就是这个矛盾，老人带头不给她后建的家庭让位。大姑子维护父母，小姑子长期占娘家便宜。老公习惯性地听从父母，有点愚孝。没有把自己的家立起来。

当然，我明白我也不会特意去跟姑姐说。也许以后碰见了会提一提。她那个人，说话很有攻击性，总是让人不服，其实不是真强。真强的人能够把逻辑道理给人讲明白讲清楚，不会让人脑子乱，不会故意激怒人。

她这么些年，吵也吵闹也闹，没有解决问题，实际付出巨大还被人记恨。强在哪里了？看起来强悍而已。

她为人不像她那些姑子，没有人情世故，没有边界感。她到我家吃饭从来不空手的，每次都买水果牛奶之类。早期几年，她也没有边界感，每周来我家吃饭。每次他爸买菜让我和他儿子做，每个周末我都被牵制在家里为了一日几顿饭。长此以往我火了。她爸说，你们周末放假煮几顿饭怎么了？这是几顿饭的事吗？这是把我的休息日都安排上为人服务了。

我家要办个什么酒席，他们父女就当着我的面安排好了，问都不问我一声。几次之后，我怒了。在空间里骂人了。她看出来了。当时她生气地跟我说了几句嘴。她是个聪明人，后来就注意边界感了。毕竟我来了，这应该是以我和她弟弟为主的新家了，不是她爸爸为主的家了。你一个已经出嫁的女儿，也不该以主人自居，应该自觉地给新主人尊重。

后来我跟她说我家的矛盾，她心里有气就直接怼。我反正就得说清楚，怎么你不需要知道呢，别到时候以为我虐待你爸，我肯定要跟你说清楚。你爸肯定会有他的说辞，我怎么可能让他一个人随便说？让你们听他的一面之词？我跟你们说是为了堵老人真真假假的话。他会委屈可怜我也要打舆论战。

我现在很喜欢斗而不破这个词。

我父母就不会斗而不破。他们是一斗就破。我以前也是这样，不高兴了就绝交。要么不斗，要么绝交。我以前就这两个极端。

斗而不破就平和多了。会争取自己的利益，也会维护关系。