心理结构，犹如空气一样无处不在又很容易让人忽略存在，这几天开始重视它了，静下心向内反思，自己做出一些决定时的心理结构是什么。

          孩子的午餐是在学校吃的，午餐时打过来一个电话，语气很气愤，我有点吃惊，因为她的性格是属于温和型的，从不找别人茬，出了问题也很会站在别人角度思考，这是发生了什么让她如此气愤？听她说完明白了个大概：她的前桌趁课间她不防备的时候在她后面做各种怪动作，引得其他同学哄堂大笑。女儿找他理论，两人发生争执，女儿撕掉他一张过期的学习报，那位同学就把女儿的文具袋抢过去踩在脚下一节课，女儿扔了他一本书，他把女儿桌子上的所有书都撒一地。女儿没他狠，只能生闷气，问我怎么办，，因为女儿不爱和男生打交道，我意识里就把这位狠角色设定成女生了，觉得这位女生够任性的，斗狠！内心缺爱吗？！还是青春期症状？想起网上盛传的几个女生殴打一位女生的视频，心里就一片恐慌，一怕女儿下午情绪不稳影响上课，又怕这个狠女生再做出什么更惊人的事情来，我就告诉女儿，让她报告班主任，把这事情说严重一点，说已经影响了女儿及周围同学的上课情绪。女儿电话那头冒出一句：”班主任不管这种小事的。”我以为是女儿的温和性格不敢给老师说，也怕她这种性格成为她的弱点，就极力怂恿她：“班主任就是要维持学习环境，这都快打起来了，不算小事！你这次不说，她就会认为你永远都不敢说，下次会更嚣张！”女儿电话那头犹豫着说，那好吧。然后挂了，我这颗心七上八下起来，一时乱了，想找人咨询一下这事该怎么办，又想给班主任打电话反映这事，或要了那位同学家长的电话来，和她家长沟通一下......如此种种，五分钟后，我明确了一个大概方向：不参与处理这事，让孩子自己处理。有了这个方向后，我慢慢静下心来，好好思考这件事情，反思孩子，反思自己的教育。那位同学固然有错，但孩子的性格也是硬伤。此刻如果没有忍住参与处理此事，或用强硬态度逼迫孩子和她同学就范，那我强势妈妈的帽子算是戴稳了，更进一步，在这种“老母鸡护小鸡”的模式下，孩子的性格只会更弱，处理关系、矛盾的能力将被退化掉，那我就是启用了恶性循环开关，这相比我猜想女儿可能会出现的威胁来说将严重的多。想明白后，不禁为及时制止自己的愚蠢行为感到庆幸。

       在后面的几个小时里，我已经能坦然接受自己的不作为了。下班路上回想这次事件，后知后觉，这不就是班长说的ABC吗！？女儿和她同学的冲突是A，我的反应是B，最后女儿她自己处理的结果是C。虽然还不知道她的C是什么什么结果，但我已经得到我想要的C，那就是女儿从此事中得到体会和锻炼，这种经历也不是想有就有的。如果我按A直接应激反应，参与此事，那可能是另一个C，我不想看见的C。而我不自觉中选择了用我想看到的C来指导我做B，结果我就得到了自己想看的结果。

       做下总结：

      正常、一般反应：         事件→→→反应→→→结果

     更好、更高效：             事件→→→结果→→→反应

    每当事件发生时，养成暂停习惯，想想什么反应会带来自己想要的结果，学会停止针对过去做反应，而是针对未来反应，这样效果或效率会提高

     说实话，第二种方法是我以前从未体会过的，这和班长讲的高级思维有点关联吧，也是我以后需要着重训练自己的地方。

      晚上女儿放学回来，如我所猜，她没有报告班主任，她说她大度地原谅那位同学了（太像她的性格了）。又听她仔细的从头讲了一遍事情经过，知道是位男生，而且是他们班“四大金刚”之一，在老师那里挂着号呢，调皮的很。气愤中，女儿中午电话里的描述也有点失真，略微有些夸大，文具盒及文具没有损坏什么。想来那位同学也不是什么大恶之辈。我听女儿处理这事的方法，她和我几乎一样，不过最初的应激反应是想揍他，但后来忍住了，得意洋洋的说：“我还是很理性的！”我知道以她的性格觉不会做出极端的反应，觉得这是一个很好引导她进行高级思维的机会，我就试着问她以后还想不想再有此类事情发生，她回答不想。我说你要不想看到此类事情再发生，那就得做点什么，比如以后少和他说话，或再发现他淘气直接亮出你的态度：不可以，不然就告诉老师！态度要坚决。女儿说她做了：对她同学说，已经写好报告，如果再发现他捣蛋就直接交给老师。我赞许道，不错，就这么干！你这次处理的不错，并把上面的总结简单的写下来讲给她。我想我和她都通过这件不是太愉快的事情得到了成长！