孩子现在五岁。她四岁多这一年一直爱当第一,我一夸别的小朋友她就哭,她要求我只夸她一个。
我自己就想:想当第一是个中性的事情,只要方法得当,慢慢再给她说最重要的是自己的进步。可这嫉妒心的问题怎么解决呢?我还和老公探讨了一下这个问题,我们决定在小事上告诉她要当第一就靠自己真本事。
一次孩子和别的朋友在画画,老公就很自然的夸了别的小朋友画的很漂亮,孩子当时直接就哭了。我老公就说了上面那个道理,具体场面我没见,但还是感觉只停留在说教层面。后面,我和孩子下五子棋,第一局,孩子把输赢看得很重,几乎下不下去,因为她要求必须要她赢。我无法理解孩子为什么这么执拗的要赢,至此为止,我还停留在想解决问题的想当然层面。
我发现只要我一否定孩子,她的情绪就特别不好,哭鼻子,道理她不想听。
隔了几天下棋,她很大度的让我先落下子,我就先夸了一下她今天真有风度,再就是我发现她下棋比原来有章法多了,又夸了她知道怎么下棋了,感觉孩子很开心,她给我说她今天愿意妈妈赢。我当时很惊讶,我事后细细回味,因为那天我心情很放松,我把自己的频率是打开的,我能感受到孩子,孩子真正需要的是一种确认与认可。赢只是获得这种认可的方式,既然她已经获得了这种认可,就不会把赢看的那么重了。
感受到孩子我觉得是不容易的,如果我不能与孩子共情,与孩子同在,感受到孩子的真正需求,那么这个所谓的问题还会存在。本质原因是我看不到孩子,忽视了孩子,孩子要通过自己的方式重新获得确认,而我却标签化的视为嫉妒。
想当然让我找不到根本的问题所在,我还在想当然的要解决一个表象化的问题,而解决的办法更是驴唇不对马嘴。孩子本来要得到的是关注,而我为了要解决自以为是的问题,更是用一些空洞的说教去否定孩子。这件事终于得到解决。没有陷入到无限的恶性循环之中。
我现在还在反思,自己是不是有刻薄的心智习惯,不会真正的夸赞别人。因为我看到周围家人,不是夸的空洞,就是吝于赞美,这或许也和我们的文化有关,害怕孩子骄傲。我记得我下时候特别希望得到父亲的认可,但永远也不会有一句认可,我也就放弃了。赞美也是一门艺术,如果我们由衷的觉得一件事美好,表达出来又有何不可呢?不过这个赞美的方式我还真的好好去学习感悟。
GMT+8, 2024-5-9 06:33