小时候，最羡慕的是那些在音乐人。在高高的舞台上，闪亮的灯光里，人们的喝彩声中自信的挺立着，唱着自己写的歌，做着自己最喜欢的事情，将自己对音乐的热爱和理解展示给全世界。

   做一名唱作人，是我一直以来的梦想。

   在我的强烈要求下，妈妈终于在8岁的时候把我送去学唱歌。我很有天赋，声音甜美，音域又宽，深得大家的喜爱。再加上我对它的热爱和随时随地的练习，我的歌唱能力和技巧得到了飞速的提高。我认真研读乐理书籍，在任何场合任何情况下，我从不放弃展示和锻炼自己的机会，我十分享受追梦的过程，也愿意为了它抛开一切。13岁那年，我跟着老师到处参加比赛，获得了不少北京市，全国甚至一些世界比赛的高级荣誉。为此，我感到了深深的自豪。我也尝试着自己写歌填词，音乐的魅力真的深深的打动了我，在旋律中徜徉是我最快乐的时光。终于，在老师的帮助和修改下我带着自己的作品走进了录音棚，完成了梦想的第一步。

    正直青春期的我，拥有骄傲也拥有强大的野心。这些荣誉并不能让我满足。变声给我带来的烦恼，让我变得焦躁不安。我再也不能像以前一样随意的歌唱，老师列给我的长长的注意事项让我十分厌烦。我生性不羁最讨厌约束和仿佛永远也没有尽头的唠叨。我没能听进老师的苦口婆心，自以为是的对她立的规矩视而不见。

    终于，每天毫不减量的高音练习和对饮食的不重视让我一病不起。咽部炎症让我高烧不退，经过了一整个月精心的护理病魔才离开了我。但是，我还是得了声带小结，医生说是长期用声过度或用声不当所致，最终痊愈与否还要看自身恢复。听到这个消息以后，我真是追悔莫及，在很长一段时间内陷入了非常黑暗的阴影中。我以后还要当唱作人呢！都怪自己当时没有听从老师的指导和批评。一想到心心念念的唱作梦再也无法实现，我也没有办法再次回到舞台上尽兴的唱歌时，我就会变得狂躁而不受控制，疯了一般地乱扔所有能够到的物品，弄的家里总是一片狼藉。在学校我也是郁郁寡欢，喜怒无常。因为茶饭不思，我消瘦了许多。

     直到老师来家里看我的那天，她说要带我出去转转，散散心。她带着我去了呼伦贝尔的大草原，在那里，我感受到了无边的寂静和安祥，还有望不到边的绿色草场，狂奔的马儿和成群的牛羊，湛蓝的天空，快速流动着的云彩......那一切让我第一次真正的冷静下来了。夜晚，围着篝火，望着星空，我们一起感受着新鲜的空气，倾听着远处悠悠的呼麦声，低沉却响亮，高亢却沉着，飘扬着，颤动着，那声音仿佛能划破夜空，又仿佛能让月亮泛起波纹，我如痴如醉地听着，心情随之而变化，入神得没有注意牧人们熄灭了篝火后散去了。当它减弱了，停止了，我才定下了神，发觉整个草原上只剩下了我和身边的老师。老师没说什么，和我对望了一眼，我们都笑了。我想这是我得病以来第一次发自内心的笑吧。我想我领悟到了音乐的真谛，真正的理解了它的意义，我不但可以通过我唱出的音乐打动别人，也可以让它本身去感染情绪，带动基调，也能让它，代替我去表达我的感想和情绪。领悟到这点以后，我不再那样消极了。在老师的鼓励下，我走出了无法唱歌的阴影，用积极的写歌和听歌代替了把音乐唱出来。如果将来嗓子还是好不了，也可以从事乐理教育一类的工作，让更多的人爱上音乐，因为音乐而感到快乐。

      我想这才是我梦想的真正意义吧，不完全是因为唱作而快乐，更要因为能让更多的人也因为这音乐而享受美好而快乐。无论我将来是否能再次站在舞台上，站在我向往的灯光和掌声里，我想，只要我还拥有一个音乐梦，我就会感到非常幸福。      

                                                                             2019.0602