了解到他们平时没有住在一起，只是孕晚期和生孩子期间婆婆过来照顾一段时间，也没有正面吵过架，我说：“当婆婆的有一种心理，就是觉得自己养的儿子好像白养了，给别人服务去了，对别人好了，可能还好过当妈的，婆婆的占有欲和控制欲都受到挑战，对儿媳会产生嫉妒和竞争的心理。你看是不是这样的？”

她一听，醍醐灌顶，就说：“应该是这样的。我老公对我照顾得很细致，可能让她看不惯了。”

“还有就是我孕晚期心情不好，情绪不稳定，我老公都是顺着我哄着我，可他对他妈一直态度强硬，说话不耐烦，这样她看在眼里肯定不舒服。”

她闺蜜了解她家里更多些，听了她转述我的话，又想到了一层：“你老公没结婚前，给他妈打红包都是两三千的打，结婚后几百几百的打，钱一下子少了很多，可能她认为是你这个儿媳的关系，把钱控制了不愿给她。”

同事大呼冤枉，这压根不关她的事，以前正好做销售拿得多，结婚后销售行情不好，花钱的地方多，自然红包给的少了，这些都是明摆的事。

闺蜜说，你觉得自然而然，你婆婆不一定这样想，她可能心里嘀咕是你的原因。

同事猜测很可能有这个原因。所以，婆婆奇奇怪怪气人的言行就找到源头了。

找到了原因，心结就打开了很多，也知道怎么看待和应对了。

她说以后可能要和婆婆住一起，我提醒：“但凡她还能活蹦乱跳，她这种人心气都是很高的，住一起难免挑事，还是避免住一起，等生活不能自理再说，身体不好了，心气也会低些，依赖心强些，那时可能不会怎么挑事了。”

我现在说的头头是道，以前自己怎么就犯糊涂看不明白呢？

那时候忽略了，因为我家是公公，是男的，我没往这方面想。我身边的人，也没有一个人帮我分析出我公公的心理动机。每个人都让我忍耐，我不服，有些事也忍耐不了。男的对儿子确实没那么强的占有欲和控制欲，但是他喜欢争夺家庭地位和话语权。他原本是一家之主，现在呢，在家做这个不对做那个不对，好像个生活白痴似的，不管你儿媳是以什么态度说的，都是不该的，都是让他厌恶的。不管你说的对不对，他就是要不管不顾，儿子是他扶持起来的，他在家还不能干点啥了？没我儿子你能过得好！你们本该孝敬我，却来指责我！于是，你说东，他偏要干西。看，我儿子还是向着我的，你算老几！他原本就是个“正确的人”，我却总是跟他理论正确的事，都是浪费口舌。

他那种表达能力弱、自知能力弱的人，东拉西扯自己也说不明白，可能他自己都搞不清楚自己是怎么回事。别人看得也是稀里糊涂一头雾水。我以为他是脑子笨，听不懂话。其实不完全是改不了习惯，是不愿意改。烟都靠自制力戒了，那点生活习惯怎么就改不了了？还是不当回事，或者故意不当回事。他这道难题，我是很久才解开的。

我爸妈看不懂，就觉得老年人了就那样，生活琐事谁家都有，包容一点。我妹也看不懂，她觉得公公待客挺好的。姑姐是感觉到了老人的故意，她说是我态度不好引起老人的逆反了。她自己婆媳关系也参不透。说多了她很反感，自然要站在自己爹的一边。以前还有个小姨，她自己没有公婆，也搞不懂。他儿子那是个啥，从小被教育不能娶了媳妇忘了娘的，屁股都是歪的，他还要为爹出头呢，SB一个。

我是写日志写着写着，突然就想明白了。换位思考说起来容易，做起来难。真正的代入对方去思考去看待，几人能做到？何况我以前一点也不关注别人，想的只有自己的事，好好完成自己的事，对周遭都是忽略的。

我妈自己的婆媳关系处理得一塌糊涂。她对外婆家的事，也说不出公正的话。我记事非常早，大概五六岁的时候，一次跟着妈去外婆家，外婆家客厅到旁边厢房的门关得紧紧的。外婆打着蛐蛐指指厢房那边，说那女人吵吵着把家分了。原来是大舅和外婆分家各自吃饭了。据外婆说根源在于大舅妈，嫌弃她呗。母女俩坐在一起小声蛐蛐了一上午，我就在旁边津津有味地听着。我妈聪明在她不会莽撞地去找人讨说法，但是我知道，她因此事很长时间对大舅妈都是心有怨言。

长大了，一次大舅妈对我说起以前分家的事，说那时她怀孕了，而我外婆不是炒白菜就是煮南瓜，她实在是吃不下，所以要分家，还是自己做点什么吃更方便。

就这么个简单的事，外婆多不高兴，我看到的还是分了有一阵子了，她还看向那边厢房就翻白眼，哈哈。

我妈以前说我蠢，不懂人与人之间的弯弯绕绕。其实不是的，是那时候我要搞学习，又沉浸在各种小说故事中，没关注现实生活。我真用心起来，怎么会不懂。

我自己也有儿子，以后会不会也对儿媳产生一些心理排斥？可能会的。但是既然我自知了，我就可以调整心态，正视自己。如果人不自知，又不知人，那就会困于事情中迷迷茫茫。

上回公公送菜来，程爸在家，顺手就把一袋苹果拿给他爹了，我和孩子一个都还没吃，是我网购 的。以前也是，他不买，我买了牛奶水果在家，他就顺手拿给他爹。我看了几眼，心里不悦。不过一想人家拿了这么多菜过来，也就释然了，当交易吧，不要小气。我就开解自己把那小气劲给平息了。

小气是本能产生的，这是本我，我不悦却保持沉默，是自我。我开解了自己化解了小气，是超我。

只有认识了本我，能体察到自己的心理，才能治疗自己提升自己。

而很多人其实看不清自己，也看不清别人。所以公公跟人蛐蛐我，外婆跟人蛐蛐大舅妈。奶奶跟人蛐蛐我妈，我妈又跟人蛐蛐我奶奶。他们陷在自己的情绪与不甘中，只靠时间去消散化解怨气怒气。

怎么去包容别人？光靠委屈自己吗？强行压下自己的不甘吗？不行的，还是得分析明白，分析明白了，自然而然就能放下。就像我同事，分析明白了，对于那点委屈就不甚在意了。那不是针对她这个人否定她这个人，而是针对那个身份那个位置，换谁都可能的遭遇。问题在别人不是在自己，不是自己不好，是别人心态出了问题，所以不用纠结。物理远离就好了。

所以我对换位思考又理解了一层，要看明白对方就得换位思考。

我呢，分析明白了就放下了无用功，找到时机一针见血地戳破。对于转移话题的话不搭理不被带歪，让对方抓不到话柄耍赖，无力的就是对方了。你再跟我争辩，你倚老卖老的那一套不管用，我不接话，我只说我的话题。谁来也说不出我的错处，气的就是你。哈哈。