前两天听到班长说起自己的家事，我的内心有一点触动。回想起我自己20出头的时候才来一波叛逆期——那时候不顾所有人的反对和不看好，一定要跟我老公在一起。我那时也知道跟着我老公的生活会比较辛苦（他无房无车没有正经工作，脾气也不咋样），可是我还是一头扎进去，真的是无知者无畏。 选我老公的一部分原因是我想离我妈稍微远点（我老公是外地的）。我父母都是文盲，靠体力活赚钱，我家有姐弟三个（姐天生稍微有点残疾，弟弟是因为家里重男轻女超生的）。我妈在我们小时候除了照顾家，还要经常去海鲜加工厂干活赚钱，她脾气不太好，对我们三是每天必骂，只要其中一个人犯点“错误”，三个人都要被她骂。 那时候我们姐弟三一起玩，我们很少玩“出格”的事情，比如老家房子旁边有条小溪沟，我却没有玩过水（玩水我妈是不允许的），学生时代的我却花了大量时间在看电视（考试前我也看电视，最后勉勉强强上了个三本大学，拿了本科文凭），看电视我妈是允许的，因为看电视在她眼里是不吵不闹的。长大后随着家里经济条件好起来，她骂人的次数少了，唠叨是照样存在的。我到现在也很怕唠叨和麻烦，在我婆婆唠叨的时候（婆婆跟我妈挺像的），我心中是有厌烦的，这些年我努力存钱，现在买了房子不跟婆婆一起住（跟婆婆一起住了10年）。不过有时候我自己也会无意识地对孩子唠叨，真的是要有意识的活着…… 那时候的我是太无知，内心里其实是既想远离我妈，却又离不开她，是矛盾的（跟我老公在一起后，我们在我老妈家住了两年），后来我姐因为精神分裂症自杀走了，我也被我妈他们赶回了婆家（那时候我姐生病，我们两一起带着孩子住在我妈家，我算是照顾她，比如帮她接送孩子上下学。姐姐生病是我发现的，不是跟她每日住一起的姐夫发现的，姐夫压根不关心她。我妈那时候在外地帮我弟一起开店）。不过我对我姐到现在都是有遗憾的，那时候的我对她有点苛责。有一段时间她吃药后病情控制住了，不过每次上厕所她都不开灯，黑乎乎的在厕所里。那时候的我非常的节省，看到姐姐买一根棒冰吃，我却说她太贪吃。我姐姐没有朋友，她也不太会上网，刚开始她会打电话找我聊天（那时候我在婆家），可是我没有那个能力开导她。这些年我自己生活也过得不咋样，刚开始我一直往外求，不过正是因为这些素未谋面的人，在我暗夜哭泣的时候给我以思想启发和精神支持，大千世界真的碰到了很多优秀的好人，比如班长就是其中一个（曾经班长还给我三个月的免费期），让我这些年心中始终有希望，不像我姐走入死胡同。 我知道我妈是爱我们的，不过她的爱也是有偏心的，而且因为她的能力和眼界的不足，她的爱有时候会让人感觉太过承重（比如她自己吃的差，把好的都留给孩子）。在精神方面，因为她自身的局限性，也只能这样了。一个人他都不能好好爱自己，还怎么指望他来爱他人。