举个例子，那天和孩子爸爸坐在车上。爸爸的车上两把大雨伞，因为一般是他一个人开车，正常来说，一把雨伞就够了。我就跟他说，你怎么把两把雨伞都拿到车上了？意思就是说，你应该只拿一把，另外一把放在家里面。家里人多，用的时候会更多一些。这个时候爸爸就很生气地大声的反驳说，这个雨伞不是他放在这里，他只是拿了一把。另外一把可能是小孩上车的时候落下来的，我说，你为什么要这么凶，你好好说就行，至于这么凶吗？

     他就说，你一上来就指责我说，我拿了两把伞，其实没有拿，我只是拿了一把，所以我很生气。

     从我的角度来说，我只是说他不应该留两把伞，但是我没有考虑，在他的角度去想的话，他得到了我的指责，所以，他马上就开启了防守模式，防守模式开启后，他自己也具有一定的攻击性了，就是在跟我沟通的时候，他就用了一种非常不好的语语气，这种不好的语气可能在我看来是不应该有的反应。这是我没有想到的。所以事后去反省呢，就是说我们跟别人沟通，或者是跟小孩沟通的时候，我们要去考虑一下，我们说话的方式，或者我们语言组织的模式会不会引起对方的防守。

        不仅大人如此，小孩也一样。六年级的哥哥和幼儿园的小妹妹经常吵架。现在总结起来，源自于提出问题的一方，提出问题的一方带着指责去提出的，所以被指责的一方会做出很激烈的反应。比如说，小妹妹正在看手机，或者是正在做一些在哥哥看来不正确的事情，哥哥一上来就去指责她，那小妹妹她就自动地开启了一个防守模式。所以她对哥哥提出来的一些建议，是完全不听的。小的不听，大的威严受损了，他就用更加压迫性的语言去跟小妹妹去沟通。小妹妹也是非常不服气，所以经常是，两个人先是你来一句，我来一句地争吵。争到后面，就开始动手，你扔一下东西，我扔一下东西，再后面就升级了，你打我一下，我打你一下，到最后就是力量弱小的一方以哭来结束。

     在了解了这个问题之后，我想我后面怎么去跟老大沟通，怎么让他跟妹妹好好地相处，应该是有一定的办法的。

     还有一点是，如果我们是被沟通的一方，我们要觉察到自己对于哪一类型的语言可能特别敏感，会很快地启动防守模式，从而可能会对提出问题的一方形成攻击性，即使提出问题的一方并没有很大的恶意。因为一旦双方开启了防守模式--> 攻击模式的话，两个人的沟通就变得没有效的了，也就是说达不到初始的沟通的目的了。沟通的初始目的，就是让沟通有效，不是相互攻击。