日志
一得走了四年了，他爹孤身一人去了美国两年，去寻找儿子离世的真相，可是学校没人理他。
在异国他乡，他接一点搬运、维修的杂活，有时间就捡破烂，勉强维持生活。好在动手能力强，自己随便做点什么吃的都可以。
中秋节思念儿子，又把以前和儿子一起摆的蔬菜图案照片放出来。看得人不是滋味。
忙忙碌碌十几二十年呀，到头来还是孤身一人，品尝这孤寂。
生儿育女就是这样，你为他辛苦付出，怎么都舍不得他，可他就能够潇洒转身，一去不回头，如一得，如跳河的新郎。
哪儿错了，我们到底该给孩子什么？到底该怎么与他们相处？
一得爹说儿子跟他在一起的时候很快乐，父子俩一起做了很多事，这我相信的。那种陪伴，是不能抹杀的。可为何越大，孩子越不快乐了呢？
他说孩子很小就可以养活自己了，上国际中学主要靠奖学金。
他注重培养孩子独立、坚强的一面，但可能太过压榨孩子的能力，让孩子力小而任重了。
让孩子不带钱出门活几天，不给孩子做饭让他自己折腾活几天，每次考验孩子表现很好，他就在这条培养孩子独立自主的道理上越走越远。可孩子就是孩子，任务越来越大，压力也越来越大。
在小事上做的很好，陪伴玩陪伴学，但是在大事上忽略了，在择校、专业这些人生大事上没有做好充分的考量。
而这种选择一旦没选好，就会长时间的陷进去，像个漩涡黑洞一样将人吞没。
还是要抓大放小，陪伴要有，但不能替代父母对孩子的物质托举。读书的年纪，别把赚钱养家的活丢给他。你不能只当孩子的玩伴，还得当他的大树。
另外，国家大事还是得听一听，知道身处的大环境，这样对人生的重要抉择有帮助。别总以为自己一个小民，用不着了解那些。那就错了，小民没有错试成本，一步错步步错，越要了解。
比如 程爸早几年就以为广西那条路能开修，而我一开始就保持怀疑，我说国际坏境不好，我们国家经济受影响了，还要支持有的国家打仗，自己还得备战，这种不急的可以延后的，没那么快。再说贵州爆出来地方政府财政赤字，大量欠账，这种大投资大预算会很谨慎的了。果然，到现在还没批下来。
比如，我从小就对移民有一种担心，怕掉坑里。因为我喜欢抓到什么乱七八糟的书就看，看到一本杂志上说一个医生移民美国的故事，到了那里学历得不到承认，语言不通，最后沦落到洗碗端盘子什么的。这种工作在国内根本瞧不上眼，可到了异国他乡不得不干，肠子都悔青了。这是我小学时看到的故事。
所以大学时，我听福建的同学说他同学偷渡去美国了，我觉得不可思议。这是得多蠢呀。这偷渡过程中的风险自不必说，问题是你就算到了那里，就有什么好事等着你吗？你外来的语言不通，无亲无故，学历得不到承认，有好事能轮得到你？
一得优秀，全身心地读书考试，能知道外面多少事呢？能了解多少杂七杂八的信息呢？学校和专业，就是要靠父母多做研究的。
有的家长就是听了宣传，从小要锻炼孩子的独立坚强的能力，然后小学就送去私立寄宿学校。前天我看一个爸爸说，他就踩坑了，把读三年级的儿子送去寄宿学校，儿子哭着给他打电话，说各种不好，他就是听不进去，就觉得你应该锻炼自己克服困难。搞了几年，孩子性格都变了，内向寡言，与父母不亲近。他才开始意识到不对。
其实孩子就像幼苗，在小的时候是需要精心呵护的，等他长结实了再放手，未必不能独立自主坚强。
小时候状况多的孩子，未必就是他落后，他是没有那个耐受性，很容易表现出来了。然而经历过后，他变成熟了，那就是真正长大了。
比如小时候与人容易产生矛盾的孩子，不愿妥协的孩子，不愿听话未必就不好。他可能更在意自己的感受，不肯被PUA。
而从小没问题的孩子，他可能耐受性强，他愿意委屈自己，不敢袒露自己的心声，不敢犯错误。一旦这种孩子受刺激了钻牛角尖想不通了，不容易让人察觉，反而问题更大。
这才开学不久，程程学校就有初一新生从四楼下去了，消息封锁。我还是刷到别人抖音看到的。我就说没什么比自己生命更重要，那些眼前的困难其实都是很小的事，都可以解决，千万别做这么极端的事。
程程说对他影响不大，他不可能这样的。
是呀，他什么没经历过，欠作业，打架、被批评、考差了，什么乱子没出过，过后不都是好好的。这些都不是事。我是想不到还有什么严重的事让孩子想不通。
那个跳河的新郎，走出农村的高材生，够优秀了，却在大婚之日做出这样的事。说实话，我一听说他是农村孩子，就觉得不奇怪了。
农村人，没多大的事也像要弄出多大的事来。首先做事情不考虑性价比，就为了要面子。比如一个朋友为了给父亲办七十大寿大办特意，结果接到的礼金凑不齐寿宴费，到处借钱。
我说这是脑壳有病，要那么贵的酒干嘛？点那贵的海鲜干嘛？为了撑场面，在村里人面前长脸，呵呵。
农村人办个丧葬，那个规矩多的死。程爸给他一个伯娘报丧没有下跪还是什么的，就被这个伯娘说三道四。他讨厌死她了。完美主义者就会自责自己没做好，没让人满意，惹人说闲话了。
这人结婚，肯定掏空了家底，经济压力大，还要各种体面，父母要在亲友前长脸什么的。各种繁文缛节，没做到位要被人挑理。他这个农村出来的优异者，要经得住别人的评价。
其实就是太多在意别人的眼光了，我管那么多，有钱大办没钱小办，你家的事关人家啥事没有。女方名堂多我就能敷衍就敷衍，敷衍不过去做不到我就这样，你结就结，不结就拉倒。别让自己给各种形式套住。
自己的父母 固然付出多，但不要道德绑架，不要有羞愧之心就由着他们怎么怎么么的。我结婚应该按照我的想法来，能省则省能简则简。你那些七七八八的规矩少来，别搞来搞去的烦人。家长不要总让孩子背负巨大的愧疚心理。可农村的家长就习惯如此。
比如我的父母，给我多读点书，就要让我承受愧疚之心，正常的零用开销也抱怨，总说他们辛苦不容易。其实，那点开销负担有什么呀，却总像压得人喘不过气。
真的没必要为了表现自己的付出，就给孩子背上无形的愧疚之心和压力。
一个人习惯愧疚，就容易被束缚住，不敢说不敢做，削减了解决问题的能力。
比如对自己妈妈，他可能觉得这样做没什么好处，他可能不认同她的某种做法，可因为他欠她的，他不敢说她要求她。他不敢反驳她。
程爸对他爸也是有愧疚之心，所以以前就那个样子。这是父母对孩子的潜移默化的PUA，他的不容易，都是因为你，你好意思怎么样？你好意思没良心？
其实没有你，他过得也就那样，因为他的能力摆在那里。没有你，他可能会过得更惨，他可能被人看不清，保不住自己的晚年。可是，他话里话外，就是要把他所有的辛苦和不幸都按在你身上，让你去背负他的不容易。让你受他掌控，随意拿捏。这样长年累月的洗脑，让你不知不觉深刻认同他的说法想法。一旦你想要违背他，你的愧疚之心就开始作祟，你就会不由自主败下阵来。
很多女人选择那个男人，可能是因为他讲良心。可有的人的良心，是建立在对父母深刻的愧疚之心上的，一旦你嫁给他，你就会发现他对你大大的没良心，没有公正可言，没有道理可言。在你面前有翻不过去的山头。你开始怨恨他的父母，这就更激起他的愤怒，因为连他自己都不敢怨恨他的父母。
我们可以去观察，去观察有些做父母的言语，是不是在培养孩子的愧疚之心。农村家长擅长培养孩子的愧疚之心，但是不擅长培养孩子解决问题的能力。
这种培养方向，其实是他们自己能力有限又想掌控孩子，想要投入有所出，只有孝顺听话的孩子，才会给他们最大的收益。
当然他们不是故意如此，就是自然而然这么干了。在心理上，给自己找个遮掩，遮掩自己能力有限的真相。
更因为能力有限，赚钱辛苦，所以对自己给孩子的投资更是斤斤计较、念念叨叨。一方面怕你忘了，一方面抱怨。
就像一个差生，写一张试卷要用别人多倍的力气，自然总认为作业多写不完，屁话就多。
我公公说自己为了儿子怎么辛苦怎么困难的时候，我一听就不服气，很讨厌，说的别人家的孩子是喝西北风长大的一样。他还觉得我过得舒服是因为他，是他创造的，因为他借钱买了房子。我去他的。
吵架后，我给他儿子女儿发信息，明确说了，我的生活是自己努力得到的，我嫁进谁家都有饭吃都有房子住，可能还更好，因为我努力读书努力工作，配得上。而不是靠他给的。他也不是为了他儿子，难道他不是为了自己的生活吗？这些生活他不是一直在享受吗？
他以前寒冬腊月还要在外面干活养老婆孩子，他孩子就亏欠他的？难道不是因为他能力有限只能干那些活养家吗？总诉苦有什么意思？
我父母虽然也说，但都没有他说得厉害，时时刻刻说，生怕人忘记他的功劳，这也是我讨厌他的原因之一。开口闭口，我以前什么时候还得在哪里干活，我为了儿子怎么怎么样，洗脑大神。
他这个样子，搞得他儿子自卑得很，要不是出去混了几年，见了世面，慢慢地自我治愈，都要被他忽悠瘸了。你想想，自己父亲这么艰难，孩子听多了，能不自卑吗？父母是孩子的大山，父母有能力，孩子就有自信。你越是在孩子面前诉苦，孩子不是越没自信？
你多教孩子解决问题，帮助他解决问题，自然而然他就自信了。
真要是无私，就别妄图在孩子心里占据第一位，毫无理由地占据第一位，为了这个第一的位置不顾是非不顾一切。而应该放手退位，为了孩子的生活让他放开手脚更好地去生活，而不是把他的后院闹翻，整天为了那个位置争争吵吵。
很多家长都是居功自傲的，有的表现明显有的表现不明显而已。他们不愿从客观事实出发去尊重孩子，听听孩子的心声。或者说，他们早就把孩子驯化了，让他们不愿发声，宁愿自己默默承受。
