其中提到了京杭大运河，我问他：“隋炀帝修建京杭大运河是不是壮举？”

他爸插嘴：“汉朝之后是什么朝代？汉朝跟唐朝相距多少年？”

我就说他没必要提这种问题为难小学生，没意义。

还拿这种问题打断我的话，真是的。

我告诉孩子的是，修建大运河其实是好事，有利于经济发展，只是隋炀帝太心急，召集了很多老百姓去修建，结果给老百姓带来沉重的负担，让当时的老百姓日子不好过。

聊这个才能提升孩子的思维嘛，从中吸取教训，不能心急不能好大喜功，

他被老师没收了烟卡，心情不好，中午就回家了，害得托管老师到处找。我也到处问。

晚上我说起此事，我说：“我知道你现在能力很强，中午回家休息从来没有迟到过，确实很独立自主。不过，你该跟老师打个招呼，至少人家知道你的行踪。我和你爸爸都是大人了，为何你爸爸晚上不回家吃饭会提前告诉我呢？他又不会走丢是不是？还不是要让我有所准备，不必做他的饭，知道他在哪。希望这是你最后一次这么做，以后得跟托管老师说，不要再让我们这么多人找你。”

他很愉快地答应了。因为我的话中对他有肯定。

写完作业叫他听写英语单词，把个书本“啪”地摔在我面前，表达他的不满。

不过我看他行动是在为听写做准备，就当没看见。有点小情绪没关系，我们得容忍孩子有情绪。

每天记单词不搞多了，搞五六个，一个单元搞完再听写。任务小，只要坚持就行。

早上我拿衣服给他穿，他说：“我昨晚已经计划好了穿什么衣服。” 我就没管他了。

结果他一走出来碰见他爸，他爸就囔：“你穿这衣服干嘛？”

他很不悦地回怼，我让他爸别管。

孩子喜欢自己安排，就让他安排，有什么关系？自己发现不妥就会改过来，怕什么。

家长缺什么孩子就会缺什么，影响是潜移默化的。

比如，我的父母不会好好表达，不会好好说话。

他们不舒服了不爽了就i是直接发怒。

在我长大之后，对我有所改观，但是这种刻在骨子里的行为方式却是改不了。

记得我生孩子时，我妈过来照顾我，她照顾得不可谓不用心。

可那一天，我发炎了，而恰好某个外敷的药用完了。我疼痛难忍，叫他们去买药。程爸空手回来，说某某药店没有。给我气死了，我发脾气。

我妈说哪哪有，有点远，等晚点什么时候去。我当然又发脾气，他们能等，我的痛能等吗。然后这两人都生气，尤其是我妈，生气地说我最难伺候，这些天就知道自己享受伺候不顾别人。

我气哭了，真的很伤心，我就想快点用药，不痛的话我能这么急着催他们吗？结果我在痛苦中还得挨她的训斥。我现在生孩子身体虚弱病痛，不享受伺候还能怎么的，我能自己办到还需要他们吗？

过后，程爸买回来了，我敷上药，不理这两人。

后来，我妈语气又好了，跟我说她是头有点痛，自己身上也不舒服。

当然我没跟她计较，我只是觉得，明明你可以好好说，说你头痛，等你好些了再说，可你为何就直接发火训斥呢？从来不会避免伤害，只要自己不舒服了，就理所当然地伤害去别人。

这些年就没变过。

在我们小的时候更甚。

一次她在压水，我过去问她什么话，她突然厌恶地转过头骂人，说她死了我就开心了。我莫名其妙，心情瞬间低落。

后来她很不舒服了，去医院检查才发现得了肺结核。

身上不舒服就直接说，难道我们不能理解你吗？不能帮你多做点事吗？非要直接一顿骂，不是突然一个白眼就是突然一顿呵斥。又把别人骂的很坏。

孩子的性格就在这样一次次伤害变形的，开始自我怀疑不自信。

我爸也没好到哪里去，都是这种能量低的人。我们整天跟他们相处，不是胆小就是羞愧，这样，在人际关系上，就给定格在底层。你说，像我这种没有养成好好说话好好表达没有语言智慧的人，即使找个条件好的男朋友，是不是也得分？心胸又不够大度，别人冒犯一次就把人钉死，就得找补回来，太低能了。

我不是怨恨他们，我是醒悟过来，包容、容纳别人，不是要委屈自己，而是以解决问题为导向，让人为我所用。寻求合作，而不是对抗。

不能用言语贬低去改变别人，而是用看到和认可去引导。

学习从来不是一蹴而就的，今天搞不会，算了，放下，明天再搞搞。明天再搞不好，去寻找一个好的方法来理解。更是应该寻找一个可持续的方法去积累。

我见一个妈妈，孩子三年级，英语学不会，单词记不住，每天记都记不住，她气哭了。

记不住就先记简单的，先把非常简单的单词挑出来记，再针对复杂一点的想办法。

有个清洁阿姨被调岗了，换到一个开发的空间打扫，9月那几天正好很热，她又刮掉了耳环，一气之下辞职。这次来问离职工资，有点后悔的意思。我说没什么关系，想来就找相关的人去说，说前段时间累了，休息了这么久现在闲着就想再做点事做，看能不能来。

她说太丢人了，好马不吃回头草。我说这有什么关系，找事做有什么丢人的，去问一句，万一正缺人，也不是不能招你。她就说她说不出口。

越是底层越是爱面子，看看人家老特，被俄罗斯打脸，还要对着人家夸夸夸，强调关系好，被我们家打脸，还要夸我们伟大的国家伟大的民族，说我们是好朋友。只要能得到实惠达成目标，说几句好话有何不可。