妈妈们，生活中有没有控制不让孩子吃糖，可他偏偏趁我不备偷偷地吃，怕什么来什么？有没有觉得孩子上课就应该好好听讲？这有什么好生气的，孩子你不应该有这些情绪？有没有觉得老公应该明白我的想法，当他没有按照我的预设和期待走的时候，我们会恼怒？有没有孩子只有按照我们说的做，达到我们的期待和认可，才能得到我们的爱.......

   因为我们内心会有种种的担心或焦虑，由此而产生的不安全感，我们需要掌控孩子和老公来获得安全感，于是会盯着他们的一言一行，像直升飞机一样盘旋在上方，我们会用语言、情感、行为（冷暴力惩罚打骂）去操控孩子听话顺服，而且会把自己的需要凌驾于对方之上。一旦发现孩子做错，也会利用孩子的内疚感来操控惩罚他。当越来越控制，孩子会越叛逆或者远离，造成关系越来越撕裂。

   而孩子因为被父母掌控而没有自主选择的权力，妈妈说什么就是什么，妈妈什么都替我安排好了，没有犯错的机会，都是被动接受安排，反正妈妈也不相信我能做好。由此孩对一件事情就无法产生胜任感，而且对自己产生怀疑我到底行不行？我能不能做这个？而当面对学习的压力和挑战，习惯被动接受家长的安排，成绩差了就补习，哪门弱了就补哪门。不相信自己有能力去面对，从思想上贬低学习的意义，宁愿接受成绩差，放弃磨炼意志和锻炼能力，宁愿躺平也要保护自己内在的安全感和价值感，不做不打破也不会失败。同时在集体中社交也会受限制，觉得自卑怕被人瞧不起，不能与他人产生链接而没有归属感。

   当孩子无自主性、无胜任感、无归属感时，他的内驱力就会被削弱。自尊低就不会自律，对自己的情绪、行为、思想的觉察意识很弱，自我价值的主观评价很低，孩子对自己能力思想和价值观的综合认知也就是孩子的自我就出不来。于是有的孩子会成为顺从讨好型人格，特别愿意看别人的脸色，因为别人的需要就是我的需要。当我去讨好你的时候，父母开心，我才能够开心，别人开心，我也开心。讨好人格也就是控制孩子而造成的，这个是非常伤害孩子的。

   而当孩获得了自主选择的权利，虽然一次次地犯错，但由此会产生掌控感和胜任感，也更好地融入他人和集体，对于自己感兴趣的事情会更有内驱力，才会去追求有意义和有价值的东西。此时真正的自我产生了，而自我就是自主决定的产物。允许孩成为他自己，孩做出自己的决定，遇到困难才会更有责任感，遇到挫折时会说，这是我选的路。

   孩子自己做的决定，才能够产生出他独特的生命，才能够产生一个真实的自我。做完决定之后，孩子会经历质疑和自我否定的阶段。在否定这个经历的过程中，孩子获得能力和建立自我负责的力量，有真正的自我出来。让孩子去质疑去经历去否定，最后来到重建自我。要允许孩犯错培养自主性，允许青少年在试错中完成自我整合。神经科学显示前额叶皮质到25岁才成熟，决策失误是必经之路。父母也要从管控者转变为安全顾问，作为孩子成长的脚手架逐步撤出控制，保持支持。

   而在孩子的成长中，给孩子明确的有限自主权，培养孩子的责任感意识，划定安全边界，比如晚上10点前要回家。而在安全边界内也给予孩子完全决策权，比如由孩子来决定如何安排周末生活等等。