日志
班长解读《被讨厌的勇气》，进行批判性阅读，提了两个问题。在阅读的过程中，自己并没有发现并思考过这两个问题。被班长这么一问，倒引起我的一些思考。
第一个问题是关于生气的。你生不生气，主动权还是在自己这里。你可以不生气的。虽然有时会发现忍不了了，必须得爆发出来才舒通，但这只是一种假象，或是暂时的一种迷惑。因为你还是原来的你。你认为你是对的，错都在他人。以后遇到类似的情形，你还是会生气，会爆发，还是认为所有的错都在他人。这时候需要转念，需要换位思考，需要反思自己。有时候你会发现错的也许是自己。改变他人很难，先从改变自己开始。
第二个问题是关于认可的。过度寻求他人认可这件事我以前有过。求学期间这点没发现，因为学习成绩好，是老师同学眼中的好学生。工作之后这点就突显出来了。不过愚笨如我，到现在才有反思。当时虽然觉得工作痛苦，也没想到是这个原因。这可能是自己潜意识中的一个补偿心理。或许跟我小时候父母多否定少认可有关。得到他人认可成为了我的一个心理需要，而不顾实际需要是什么了。我不想让别人知道我不行（其实那个招生管理系统我硬着头皮在痛苦地使用；其实我做了很多事，但我不说，我希望领导是知道的；其实我没有独挡一面的能力，我需要主管告诉我做什么；其实我很不喜欢当时拧巴的自己，可我没有勇气作出改变）。。。。总之，问题一大堆，我像一只温水里的青蛙，夜晚是痛苦和清醒的，而白天是混沌和消沉的。几次的岗位轮聘，我都没有勇气去改变自己的处境，我害怕去院系，害怕他们知道其实我可能会干不好。我就像《朗读者》影片里的女主角，为了逃避一种羞愧感（你应该行的，你怎么连这个都不会，那你还会什么？），我一直不开心的工作，只为了一份薪水。
后来我还是离开了工作岗位。现在想来，如果我那时能够区分心理需要和实际需要，我可能不会离开。跟领导好好谈谈，把自己的需求说出来，轮岗或转聘到其他岗位。可那时，我没有那样的自信和一丝丝勇气。
这就是我不堪回首的工作经历，说出来也就好了。
