这是为什么？我为什么会这么做？为什么这个模式我一直都改不了？为什么别人的行为、情绪、外界的眼光、压力会影响到我？回到我以前的家庭模式，父母是无法控制住情绪的，在我的印象里，他们在一起就没有不吵嘴打架的，而且他们也把这种情绪宣泄到我的身上，父亲会斥责我什么事情都做不好，母亲会说都是因为我她才不离婚等等。现在回过头来看，作为当时的自己，还是一个小孩子，我是没有办法解决这些情绪和问题的。于是这个就在不知不觉中内化为对自己的审视，去看自己有哪些做的不好的地方，坏处就是会陷入无尽的内耗，好处就是会敏锐去察觉别人的情绪。最可怕的是，这些其实我都是在不知不觉中去做的。只是这些情绪如何应对，自己是不知道的。

      长大了能理解父母的不容易，尤其是自己有了孩子，他们也是在当时的环境下，被压抑的一代人，有他们的局限性。回溯过往不是要自怜，也不是要追究所谓的过错，而是我想知道自己当下的行为逻辑都是从何而来？我为什么那么在意别人的评价和眼光？其实还是内在的自我没有成长好，没有形成强大的核心力量，没有充分的被允许，被接纳，被正确的爱。那么没有做到的事情，我就自己去做，没有被允许，我就允许我自己，可以累，可以哭，可以闹，可以做所有的事情，没有被接纳，我就自己接纳自己，自己就是最好的孩子，最好的妻子，最好的母亲，最好的女儿，不需要任何人来评判。没有被正确的爱，说明我是被爱着的，只是爱我的人用的方式不对，那么我自己做到正确爱自己、爱别人，我自己学习会如何正确的表达，而不是说外界没有给我，我就怨怼，这不是我想要的，我相信生命走到此刻都是幸运和奇迹。把世界的还给世界，把别人的还给别人，把自己的给到自己。

       回到大宝、小宝的教育上，我要做的不是控制情绪，而是认识自己的情绪，知道这是从何而来，当自己想要发脾气的时候，不是说收敛，而是察觉自己，亲爱的我，你是不是累了？急了？在意了？没关系，没有什么大不了，你慢慢来，天塌不下来。当初看龙应台的《亲爱的小孩》里面，她写到，她坐在台阶上，等待那小孩，用自己的小胖手想要系一个花环，她愿意用所有的时间给与这个孩子，孩子，你慢慢来。看的时候，我被打动了，于是把QQ改成了，孩子，你慢慢来。当时的我是想写给自己的孩子。今天我想写给自己。这个世间没有什么事情是要我急着去做的，而且着急的心态下做事情也做不好。我知道自己是想往前走的，那就继续努力，在事情上慢慢磨练。

       小和尚问师傅，你顿悟之前是做什么？师傅说，劈柴、挑水，做功课。小和尚又问，那顿悟之后呢？师傅说，劈柴、挑水，做功课。

       小和尚说，那不是一样的吗？师傅说，不一样，顿悟后，劈柴就是劈柴，挑水就是挑水，做功课就是做功课。

       回到当下，所有的行为最终都是背后观念所致。听其言观其行，本来很简单的事情，却被我忘了。观念上只是意识到了，最终还是要回到实践中去慢慢磨。

      以前读书学习总是想要抓住什么，总是想要收获什么？太想要了，因为内心是空的，于是拼命想要抓住点什么，以便得到老师、家人的肯定和赞许。就如同用手抓沙子，抓的越紧越流失的块，最终手心的沙子都没了。执念太深，就容易住。到了这个年纪，学习什么内容都是要内化为自己的行为准则，反而不需要太纠结于一城一池的得失。应无所住，最终才有可能领悟到自然的道理。对待孩子，我太想要他成为我自己想象中的孩子模样，于是对他百般挑剔，实际上，我和他的母子缘分只是一个幸运，他会有他的人生，我能做的不过是，尽自己的努力，陪伴他走一段路。当然这其中，不要把自己的期许加在他身上，也不要认为自己是应该的，我忘了吗？是我选择带他来到世界，那么我就没有所谓的委屈、不甘或者愤怒。尽量做好自己的事情，心安即可。